嘿 芭种健

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嘿！胖子。这是大家对我的“爱称”，其实我一点都不喜欢这个称呼，反而特反感，即便我真的有那么一点点的胖，那也不愿意听到别人这样叫我。 　　刚开始听到这个称呼的时候，其实是从一个我对她有那么一丝丝好感的女孩子口里说出来的，当然她说出来的前题是她真的很瘦，瘦的有点离谱，那个时候刚好出于我最悲伤的时候，身边最亲的人离我而去，那个承载我太多幻想的初恋，也在那一年告诉我她结婚了，我TM的当时感觉一切都好像安排好试的一样，全都砸向那一年里。那时候我很颓废，我感觉自己在这个世界上已经很可悲了，至爱与至亲在那一年都离开了，一个去了我无法契机的地方，一个在我这个世界上再也不想去的地方。我不知道那一段时间里我是怎么过来的，但当我蓦然回首的时候，却发现，她在哪儿。 　　在大家眼里，她整天快乐的跟傻子似的，而我那会堕落跟疯子似的，不知道为什么会喜欢上她，也不知道是从什么时候开始喜欢的，总之一切都好像被设定好似的，你悲伤的时候，老天总会给你身边安排一个特高兴的人，带你走出那段苦涩的经历，而她就是老天给我那时候身边安排好的人，而我那时候只知道沉醉在自己的悲伤中，独自吮吸着自己的悲伤，刚好跟她形成显明的对比，我在这边天空中哀中自哀着，她在那边天空中乐中自乐着。我那时候还傻傻的告诉她让她离我远点，甚至不止一次的这样做过，现在想想那会真的够傻的天真。每当我跟她说完之后，她总是答应的很爽快，说她会注意的，但每一次却还是被快乐冲昏头脑，以至于到后来我找她谈那件事的时候，她都可以把我要说的对台词倒背如流了。而我看着她就像看见以前的自己一样，那么纯真，那么无忧。 　　那时候的我，本以为自己可以游刃有余的置身而退，谁曾想还是太天真了，每天让她跟玩具似的的摆来弄去的，其初我真的任何感触都没有，那时候的我就像一具活死尸，每天过的浑浑噩噩的，那段灰色的记忆里，到现在回忆起来，也就只有她那么一抹色彩，可以让我回忆那段记忆时，不止是灰色跟暗淡。慢慢的我开始被她带动了，我不在只想那些灰色的事情了，我开始发现自己暗下来的天空，一点点的在变亮，一点点的有了色彩，一点点的有了知觉。而我却没有了之前的样子。可能是因为极度痛苦后的“变态”吧！所以在我眼里，她跟任何的异性的交流对我来说都是暧昧的，我就特看不惯，老冲她发火，说真的那会我都不知道自己在干嘛，第一我不确定对她是一种什么样的感觉，第二我也不确定她对我是什么样的看待。那会我真的就觉得自己跟得了失心疯似的，想把自己丢失的那部分，用她来做为填充。我是那么的自私，那么的卑鄙，那么的晦暗。