刹 那 芳 华 。

13妹

他问：大概从什么时候开始工作的，
我说：18岁，且差两个多月。
他说: 我为此感到可惜，并问：你是否会感到遗憾。
我说：不会。
但是我想，这样的感觉似乎也是存在过的，
类似“遗憾人生或许会以更加顺畅且美满的轨迹行驶”这样的想法。
只是很快就会忘记，渐渐便没有踪迹可寻。

发觉自己不适合读书，是在中学毕业前很久就有的感觉。
那时候似乎也只是模糊的雏形，
因为不太能够理解很多书本里面被理论所定义及命名的东西，
觉得比起这个，更加喜欢按照自己的逻辑及感悟定义来规划这些轮廓。
但是当时年幼，即使觉得无用，但却从未有过排斥或者抗争心理。
可是事态似乎带点命中注定而又顺其自然成分，
所以在自己都不太能发觉的时候，
顺理成章，理所当然的，在继续盲目的吃喝玩乐胡思乱想三年后，
开始用类似亲身体验，直接感受的方式接触并步入社会。
并为此产生一点类似窃喜的心情。
因为年轻，对生活充满较为模糊的期许跟希望，暂时未被残酷现实打败，
即使生存至今，波折重重，艰险重重，
但所幸性格散漫，努力放在心里也未必记得真切，
所有东西都呈现出轮廓模糊，底蕴迷蒙的状态。

该怎么形容，似乎觉得文凭会局限我的生活，
可能是奇怪的逻辑。
就好像你们说豆类食品，
你们的意思就是黄豆或者黄豆制成的类似豆腐，豆干等等的这些东西；
可是我不是，我说的豆类，包括核桃，花生，白果，以及绿豆，
我知道，我知道，这些都是坚果类，
可是在我的意识层面里，这些圆形的，大大小小的坚果类，真的就是豆类食品。

自幼年时期，就莫名产生很多类似这样无法被理解的逻辑及想法，
就像年幼时期问起梦想时，都会存在内心深处产生的迷茫情绪，
但是从不愿表露，并努力呈现出与他人无异的状态，
因为怕被耻笑。
然后违心的随波逐流般说出类似医生啊，律师啊，这样大流的没有什么情感的理想。
年少时脆弱，需要接触人群，并迫切需要于其中生长。

觉得自己会老去，并对此产生恐惧。
这个老去的概念极为模糊，似乎是自20岁开始直到30岁就莫名结束，
感觉生命短暂，脆弱，充满未知。
所以，会觉得文凭局限我的生活。
因为我希望的生活完全跟人们期望向上的常理背道而驰，
带点令人不知所措的，类似“只是这样的”的局促感。
因为我期望得到的工作，以及生活方式，
都是日常生活中简单且人人即可的，
唯一可谓区别的，或许是别人都带着“只能这样了”的想法，
而我则是，内心希望，并驱使我如此的。

从未有过类似，“我要找个什么什么样的工作。”这样的想法，
对此没有具体的要求，
似乎只要喜欢，并能够胜任，就乐意为之付出心血。
但是无法以此做为生活目标或者真实兴趣。
而所谓期望的生活，似乎一直都存在划分及界定好的界限，
比如：
20岁前得到自己的电脑跟相机，
用来记录，
因为文字跟影像都会令我内心欢喜，觉得永久。
25岁前去所有想得到，并希望前往的地方，
参观或生存，
因为陌生的城市令我感觉脱胎换骨，似乎以前种种统统作废的错觉。
28岁时开一家奶茶店，
18岁，甚至更早时候就已想好名字，
四个字，“如花美眷”
或许以后会不喜欢，可是暂时没有想到更好的，更为喜欢的。
对这家未来未必真的存在的店没有更多的要求，或许到时厨艺也不会长进，奶茶亦难喝。
可是我希望它温暖，
尽管我们对此的理解不尽相同。

当我20岁，通过自身努力，真实实现第一个对于未来生活的期许，
并以此为基础，展开以后的旅途时，
也曾存在质疑，可是内心开始平和。


我希望遵循内心的愿望，
并以此生活。
人生仅仅刹那芳华。