我喜欢每个今天

奶我一口

每一年都在说时间过得好快
我记得小时候总是喜欢坐车的时候望着车窗外算自己什么时候能到18岁
什么时候才能成为一个大人 当18岁真正到来的时候
才发现自己依旧是个小孩 只是名义上的成年人
我依旧要做大人眼里的乖孩子
努力做好外人嘴中所谓别人家的孩子
18岁已经是两年前的事情了
我总以为我的思想足够成熟
可是遇到生活中任何一点小挫折
我都会懊悔不已
不断的给自己施加压力
我的朋友常常告诉我
不必在乎别人的看法
自己开心最重要
我也总是把这句话记在心里不断的告诉自己
可是还是没有办法逃脱别人的看法
过去我总会说好累
想回家
但现在的思想完全转变
我只想被拘束在几十平的宿舍
好像只有在这里
我才能够安慰自己
我是在学校好好上学了
不是他们嘴中的“坏小孩” 或者是现在的生活太过安逸
才总会自寻烦恼
我不知道什么时候自己才能真正的长大 能够真正的做我自己
我说我想长大原来是我美化了我在走的路
今年我二十几岁
总是想要太多东西
想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容
大家都说二十出头是黄金岁月
但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑
面临着学业
工作
家庭的多重压力
人际关系的维系
对未来规划的不知所措
每个人都在扮演成为一个全能型的大人
感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了
最后只会让自己越来越疲惫
二十出头的仿徨如同春天的生长痛
一辈子里太多的理想
最后都化为一句
我想好好睡一觉。
我们既勇敢又懦弱
有着尝试一切新事物的勇气
有着面对失败继续再来的信心
但也畏惧一切
我的想象太美好
但是社会又太现实
我讨厌人情世故
讨厌潜规则
但是我必须不停的把自己的学生气去掉
因为社会不需要一个“好人”
而是需要符合社会规则的“社会人”
我渴望自由又贪图安稳
每天都在重复的自我拉扯
不断否认又肯定自己
只希望自己可以变成理想中的大人
或许是我要的太多
或许我太急于求成
所以我只能不停的告诉自己
慢慢来
可是真的好难
长大也没那么好
二十岁是人生的雨季
二十岁出头的我经历受伤、摔倒、落泪、成长、什么都想抓住
又什么都抓不住
人的反应总是滞后的
当我意识到光景不再的时候
过去已经离我很遥远了
我只能一直向前走
可是要走到哪里才算终点呢

麻辣烫123

文化人                 

糜徒

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