过客

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又是一年春节。我的一生中已经恰逢了十数次，无非是看看春晚，放烟花，拿压岁钱那么简单。至于那团聚的年夜饭，似乎已经永远空下了一个座位。呆坐在电脑前。冰凉的手里把握着鼠标，不断的移动。盯着这已经让我快要厌倦的电脑荧屏。我似乎在寻找什么，那空洞无神的双眼似是期待。期待一次团聚，但是这早已成了奢望。想到这里，握着鼠标的手不禁因为内心的微颤开始不自觉的移动。时间仿佛又回到了5年前的那个早晨。

　　那个晴朗，让人心碎的早晨。那时候家里还没买来一台电脑。我的生活总是那么有节律，早早的睡觉，早早的起来。然而好景不长，那刺耳的叫骂，摔砸声在那个早晨唤醒了我。乖小的我似乎感到前所未有的不安，匆匆睁开朦胧的睡眼。来不及穿上拖鞋，便跑向了那声音传来的方向。然而一扇上了锁的门却阻碍了我的前行。那是我父母的主卧，我仿佛意识到了事情的严重，拼命的拍打着门。大喊着：“让我进来，让我进来。”喧吵声似乎在此刻暂缓，随即迎来的确是更猛烈的摔砸声，时不时传来几声女人的哀叫。幼小的我再也按捺不住内心的焦虑，大哭起来。我想用尽我的力气摧毁这扇带给我绝望的木门。我开始用脚猛踹，我的拼命终于获得了成果。木门下方出现了几丝裂缝。可是我还远远没有停缓，本就脆弱的木门终于开始传来了咔咔的破裂声。门开了，开的那么突然。原本想继续挥砸向木门的拳头却指向了那披头散发的女人。女人已经哭红的眼暗淡无光，我想。我现在已经能感受到那眼神中无尽的绝望。女人伸出了手，摸在了我的头上。感受到那温柔的触感，我那僵硬的手顿时松懈下来。不过紧接着女人就说：“妈妈要走了，离开这个家。跟着你爸爸吧。”使得我原本已经垂放的右手不禁紧握起了拳头。我低着头，眼泪夺眶而出。为什么？为什么！你们为什么根本就不顾及我的感受，就这么擅自决定了一场婚姻的去留。不过这或许早已让我习惯，当初的那份怨恨也早已随时光飘散，如同那早已风化的苔藓，稀释着过去的岁月。我拽着女人的手臂，试图不让她离开。女人笑了笑，拿出皮包。慈祥着脸，递给我三张崭新的百元钞票，“是想要零花钱了吗，来妈妈给你。”我并没有拿，而是挥手将钱“刷”的拍散在地。钱张缓缓飘落，女人的表情也变的丧失了耐心。她托起行李箱，准备走出家门。我试图再次去拉扯她，可那一直坐在椅子上用手托举着脸的男人忽然说道：“让你妈走吧，她在这个家已经待不下去了。”不知道为什么，我竟真的停下了我对女人最后的挽留。门“碰”的关上，我内心的绝望也终于到了尽头。现在想想，她这一走，也算永远给之后的年夜饭桌上留下了一席空位吧也给我的内心留下了一道难以填补的空缺。也让我在之后的一段时间一直后悔自己为什么没有去最后的挽留一下她呢，不过这种念头很快就被我打消了。她已是彻底对这个家死了心，我是不可能拦得住她的。想到这里，我那早已麻木的心竟再次微微颤动了起来。与我此时的面带微笑形成了一次极其扭曲的对比。“余波啊，饭做好了，一起来吃吧。”一声亲切的问候顿时打断了我对那不堪回首过去的回忆。那是我的奶奶，一个一直辛勤操劳，照顾，陪伴着我的人。但是我似乎总是学不会对她的感恩。或许是那个女人给我的烙印已经让我丧失了些许亲情。也或许是我对这个残缺的家再提不起半分兴趣。不过我还是起来走向饭桌。桌上摆满了奶奶做的菜，那里面一定少不了我一直爱吃的一道简单的菜：青菜炒香菇。这也是曾经那个女人喜欢吃的菜，只不过。她已经不会再回来陪着我吃这道菜。不过我的胃口却并未因此有所削减。拿起筷子，刚准备吃。男人就已经把啤酒拿来，给我倒满了一杯。：“陪你奶奶多喝点，压岁钱已经帮你放在柜子上了。过了12点再拿吧。”他吸着烟，看着我说。我便道了一声：“好的。”没有过多的废话，因为我看重的只是他是否给我准备了压岁钱而已。奶奶知道我要陪她喝酒，立马笑开了脸。不停的帮我夹菜。我也时不时和奶奶碰起了酒杯。男人吃饭时总不忘手中拿着烟，他陪了我们一会儿。喝了没两杯，便准备起身回自己的房间，这时，奶奶说：“年夜饭年夜饭不吃饭怎么行。多少也要吃点。"男人笑了笑，拿起碗去厨房盛了一小碗饭。在我们面前把饭吃完了，他终于可以回他的房间了。我知道，他等会一定是要出去前往一次饭局了。我丝毫不在意，起身走进厨房，给自己盛了一碗饭。刚要走，却犹豫了。我再拿出了一个碗，盛满了饭。那是给奶奶的。我想。把饭递在奶奶的桌前，我便坐下大口的吃起了饭。就是这么一个简单的举动，却让这个慈祥的老人感到无比温馨，这是她的表情告诉我的。吃完饭。我并不打算起身就走向电脑。我坐下来，继续陪着奶奶喝了酒。一直等到她把饭都吃完，我依然和她聊着一些我丝毫不关心的事。不过在她说到一个女人的名字时，我的心不禁狠狠的抽搐了一下。奶奶说：“那个贱女人已经这么多年没回来和我们吃过一顿饭了，真希望她在外面早点死掉。”听到这恶毒的咒骂，我的情绪却没有意料中的那么强烈。只是轻描淡写的回了句：“随便她吧，回不回来是她的事。和我没关系。"这时，男人似乎听到了我的声音，说：“别这么说，你妈还不是经常带你去超市买吃的，帮你买衣服。压岁钱也不是提早就给你了吗。”就是这句话，让得气氛一下子变得沉默下来。我下意识的起身，“我吃好了。”说罢便走向了自己的房间，坐到电脑前。想着12点以后能叫谁出来玩呢？小时候，总是喜欢过了12点和那群玩伴们一起去放烟花玩鞭炮。可是现在，那些玩伴早已不知了去向，有的可能和我一样遇到了不幸的家事。有的可能因为学习压力不再出门。有的甚至已经开始做起了小混混。而我呢，究竟变了多少呢？就连自己都不清楚了吧。想着想着，就更显得寂寞了。我便又不自觉的从烟盒中抽出了一根香烟，放到了我的嘴上。用打火机点燃。这个习惯性的动作已经不知道维持了多久，但是至少它也算是我唯一的精神安慰与其说是安慰，不如说是一种自我麻痹。我已经依赖于它的气息，在我的鼻喉间来回，在我的胸肺间翻滚。尽管它已经让我的呼吸略显仓促,让我的心脏时常抽痛。可我依旧没有停止对它的依赖。至于原因吗,我也不知道。戴着厚重的耳机,听着那深入灵魂的NICKCAVE这个老男人的歌曲。我很快就把先前的烦恼抛在了脑后。我已经习惯这样陶醉着过渡着时间,偶尔的几次QQ图标的闪烁也丝毫没有让我有去点开它的打算.那些所谓的同学,朋友.早就已经让我丧失了兴趣他们能带给我什么,快乐吗？别开玩笑了.我可不想浪费自己的时间来换取所谓的“快乐”.别让我痛苦就已经谢天谢地了.我是不会为了几个所谓的朋友和同学去损失自己自我陶醉的时间的。他们或许都只是我们生命中一些卑微的过客而已,根本没必要引起我对他们的重视。不知为什么,我早已开始变的淡漠各种感情.例如友情,在我看来友情只不过是双方利益的相互索取罢了.我只有在我需要的时候才会去利用它.而爱情呢,显然我根本不相信有什么“爱”.那就纯粹是双方的幻想而已.根本没有什么爱.不过尽管这样,我依然喜欢着某个女生.我想,我是言行不一的吧.只不过她从小学开始,就一直吸引着我.现在终于能和她在一起了,我又怎么能因为我对爱情的漠视而放弃她呢？很快,右下方的时间已经到了11点.我刚想去陪奶奶看下春晚,那个男人就已经推开了大门,他正穿着鞋子.我知道他是要走去和别人吃饭了.我也没说什么,只是习惯性的问了下："又要和别人去吃饭了啊？"男人不耐烦的说道：“怎么了,我还要你管了？”我便不再过问,去陪奶奶看起了春晚.门重重的关上,声音回荡在了我的脑子里,看着奶奶那专注的表情.便也不再多说什么,坐在沙发上,跟着看了起来.不过是几个小品,和表演罢了.我一直奇怪这有什么好看的,可却又不想打断奶奶因春晚的小品正哈哈大笑的氛围.只好陪着她看完了今年的春晚.过年的晚上,一户家里一个老人和一个小孩呆坐着看春晚.平常人一定会想,他们的父母呢？是啊,我不禁感到了几丝伤情,不过很快被我掩藏在了心里.而没有表现出来.春晚结束了,随即也到了12点.窗外顿时响起了那震耳欲聋的烟花声.这才让我忽然意识到,是过年了啊。奶奶让我把烟花拿下去和她一起放.我也没什么好说的,毕竟小时候的玩伴都已经不再团聚了.我也只能陪着奶奶下去放了.拿着烟花和奶奶下了楼.随便找了个空旷的地方,我便把烟花放在地上.拿起打火机,在奶奶的注视下.蹲下去点燃那引线.“啪”,“啪”。点了好几次,却怎么也点不燃.让我显得有些尴尬,很快奶奶便笑骂道：“笨蛋,连个烟花都点不燃.我来。”奶奶朝我走过来,顺势抢过我手中的打火机。”迟缓的蹲下身去,刚想点开,我却立刻走过去,把打火机又抢了过来.不知怎的,对奶奶我总是有点不放心,这烟花响的狠她那肥胖又迟缓的的身躯显然不能在点燃后立即脱身.要是一不小心震坏了耳朵可就不好了.”还是我来吧,这都点不燃我也太没面子了。“说着我让奶奶站远一点,这一次,一下就点燃了.我立马跑开.“砰”！。烟花跃上了天空,又是一声闷响,爆裂成了漫天的绚丽.奶奶在一边看着,满脸的笑容.不知是因为烟花的美丽,还是因为她察觉到了我对她的那份关心.不管怎么样,我就那样不断的放着那些烟花.终于放完了.我便和奶奶走回了家.奶奶那肥胖的身躯缓慢的跟在我后面.她让我先去开门.可我又不放心.只好陪着她慢慢的走回了家.回到家,奶奶开始洗起了碗,我让她明天再洗,可她却说明天还有一大堆事呢.我便只好又坐到了电脑前.已经1点多了.其实我已经习惯了熬夜.就这么抽着烟,熬到了3点.奶奶也已经睡去了.这时,一阵开门声响起我知道是那个男人回来了.回头一看,他又喝的烂醉.红着脸,手按着墙.就这么进了家门.看到这幅情景,我顿时觉着心烦.直接关掉了电脑.躺上床,准备睡觉.刚要盖上被子,却听见了厕所传来那一阵阵刺耳的呕吐声.我似乎毫不关心,打开手机.看着那一声声的新年祝福的短信,心里却没有什么高兴可言.只是在翻到几个比较在乎的人的祝福之后,也回祝了一下而已.

　　这年就算这么过了,之后的几天也过的算是平淡无奇.时隔今日,我正和一个我一直喜欢着的那个女孩聊着天.在聊到属于我们的结局之时,敲着键盘的手却停滞了。是啊,她或许只把我当做生命中的一位过客而已.看着她逃避的言语,我的心开始渐渐冰冷,渐渐抽痛.是啊,我何时不在逃避,面对结局.我又是何等懦弱.

　　早已麻木的内心似乎又因此增添了几丝波澜.

　　或许我在不知不觉中已经成为了许多人生命中的过客,不留任何痕迹.只是每到深夜,我总会听见我的灵魂在怒吼,我究竟是何等卑微

　　何等懦弱呢？我也不知道.但是我不会甘心自己成为一个如此卑微的过客。