虚伪的世界黑夜独自在伤悲

仓仓的雪糕

　　虚伪的世界，虚伪的爱，虚伪的人，我早已看透，没有人再值得依靠，就让往事如烟，把它轻轻从我的世界带走。现实太虚伪，逼得我一步一步走进深渊，最终把自己搞得浑身是伤。曾经的我总以为只要付出努力，就能有回报;曾经的我总以为幸福会一直陪伴着我;曾经的我总以为世界是那样的美好;曾经的我总以为……可到头来，我才彻底地发现我错了，错的离谱，原来这一切都是我一个人的想法，呵，太可笑了。我极力的把自己伪装起来，不让任何人能有机会看穿我的无奈、痛苦、悲伤;可就算我伪装的再好，再努力，再坚强，眼泪还是不停往下流，湿透了我的衣裳。没有人能看出藏在我内心最深处的痛，只有我自己明白，我一个人默默地承受。痛就痛地彻底吧，这样就不会再留恋了。
　　
　　黑夜的沉默，痛苦的悲伤，总说网络是虚伪，不能信，可现实又好到哪里。至少网络能带给我一丝丝的温暖，不像现实那样冷漠;我宁愿永远活在网络中也不要再活在这没有人情的现实生活中，就让我自生自灭，至少这样我会好过些。心情有时真的好难说。明知要快乐，可是脸上却流着泪。在这夜里，表达幸福，也是如此的难。幸福能说还是不能说?感觉幸福不是用文字来表达出来的，也是无法表达。只有在心里，慢慢回味，慢慢感觉。舍弃，因为怀念，所以舍不得将心里的舍弃。关于风花雪月的事，就这样在不停的回旋。所有的故事，都因有爱的承载，才有了悲欢离合。突然让我觉得异常的不安心。那种感觉好比把我吸进了黑洞一样。
　　
　　当我一个人的时候，我是孤独的，又是喧哗的。我不知道我在做什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎样的路。不是我不去想，而是我没有勇气去想那么多。什么也抵不过时间的。现在的所有的一切，我都不知道在什么时候会突然消失没有。我也不知道为什么我会那样害怕没有安全感。在这个世界上活了这么多年了，也会认为活得那样的没意思。如果我可以暂时离开这个世界一会，然后再回来，或许那时我就会明白了吧。可是，这好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他们的所有开心和不开心。又仿佛在看一个和自己无关的电影一样。可那的确和我没有关系。
　　
　　生命中那些意外我们谁都没有办法去预测。此生的寂寞与漫长，我却只能这样走下去。真的也就只有这样了。很多人都会认为我是真的很开心很幸福。只是，他们从来都没有走进我内心去看看。我想我也没有真正的去认真的了解我自己吧。这是这样想的。而且我也不想去想那么多，没有必要了现在。我知道自己是一个很悲观的人。常常对别人说，你一定要开心，要幸福，同时也对自己说我一定要开心，我一定要幸福.可是我真的就幸福了，开心了吗?有的时候真的是在自己骗自己，在孤单，寂寞的时候真的好想找个人来好好的聊一聊，可是一时之间竟然找不到一个能敞开胸怀向对方倾诉的人。
　　
　　也许我做人真的很失败，自从到了这里以后，我好象没有真正的，发自内心的笑过，甚至有时一天都不会说话了，我常常问自己：这是真实的我吗?这到底还是不是我?对啊，我笑过，每次看到现实的你们，虚伪的笑了。我变了，变的自己都不认识我自己了.我到底是谁?很想肆无忌惮的说笑，但自己像是一只刺猬，用刺把我牢牢的包围，那样才会感觉到有一丝丝的安全感，可是却会把我身边的人，把每一个想靠近我的人刺的遍体鳞伤.有时我想把一些不开心的事跟人述说，可是谁又是很耐心的听我唠叨.其实还是因为我胆小，害怕受伤.所以一直我都把心里所有的一切用悲凉的文字，去倾诉。