花 与 梦 言 。

13妹

1.陈旧的，关于花的记忆


似乎要追溯到很久很久之前了，从上海回来后住在搬家前的老房子里，
院子里有石砌的花坛，种很多蝴蝶兰跟牡丹，
花开的季节总会急不可耐的摘下来，总被数落，但屡教不改。
第一次听到这话，大抵是小学二年级下半学期，
路过景姑姑门口，看花开的明媚，于是便摘下来。
于是景姑姑说：“惜花者，愿让花留在枝头。”
那时年少，有些嗤之以鼻，
觉的喜欢是便是光明正大的理由，
总会有种似乎所有喜欢的东西都本属于我的错觉。
这错觉维持至今。


关于那栋房子，回忆里似乎有很多不愿记起的部分。
唯一深刻的是，那栋房子里妈妈分别喂过三只黑猫，没有一只长寿。
一只死于车祸，一只莫名丢失，
最后一只死于那栋老房子拆迁，轰隆声如犹在耳，狼烟四起，
那时11岁，记忆里颇为轰轰烈烈的场景。


第一次收到男孩送的花似乎是十八岁，七夕，情人节。
男孩因拒绝而把花束塞在我怀里，
大红的玫瑰，十一朵，刺划伤我的下巴，这令我一度厌恶玫瑰。
不觉得丁点浪漫，曾让人戳着脊梁骨骂，可是感动的话都是滋生不出来的。
我想，女孩要是喜欢的人送花，或许才会欢喜。
又或者，他不该送玫瑰，人人知道我喜欢康乃馨。




2.只作梦言听 。


孙莉，女，1991年生，生肖羊，金牛座，21岁。
真是无法形容，成长20年后，成功成为如今这个性格别扭的人。


我有一张迷惑少数人的脸，有时候这令人欣喜。
可惜我成长至今总是无法发觉。
我经常周期性的发自内心的怀疑镜子里的人的丑陋是否已达到了一个极限。


于是被不同的人于不同的场合喜欢，
莫名会有以下两个感叹，
得到结论前的：“为什么是我？”
以及得到结论后的：“哦。”
于是知道，你不是那个耶稣指派给我的人。
因为你首先令我心生疑虑，继而无论你说什么，都无法令我由衷的听下来。
这都跟信任无关，这只是我个人的问题。
完全不是你们不够好，亦不是彼此可以通过改变可以妥协的情节。


我厌倦你们口中的凑合或者适应，
我想我们都无法违背我们内心的意愿。
我只是深信眼缘，
或许，当我遇到那个人后，风花雪月亦失色，千言万语顿萧瑟。
说不定那个人在你眼里非常垃圾，真的，我看男人的眼光一向不好。
我想只是不喜欢你，这同你做什么无关，
我不再是小姑娘，这真令沮丧。
因为我再无法做出因为感动而喜欢一个人这种事。
因为，我只是感动这些事，换一万个人做，我也一样感动，我想你懂的。
所以，这些不是我可以适应的来的。
我怕我遇到更好的人后，做出什么惊心动魄的事来。
我之所以安静沉默，有可能是在酝酿一件对你杀伤力颇大的案件。
我生来不是安稳的人。我有隐藏性的，不易被发觉的精神病。
你觉得我好，那是你不了解我。






3.梦想是种欲望。


总觉得茫然，也不是累或者疲倦，这样的感觉。
总觉的捉摸不透，谁都一样，或许这就是生活，
你曾经精心计算过的，细细准备过的，认定了多年的事物，
到头来，总是南辕北辙，对不上号。
我们为之苦苦奋斗的将来，那个确定，到头来，
总是没有想到的另一面，另一种。
或者像你们说的，我活在云端，天马行空，不能自己。
或许我就是来这世上做梦的，
反正梦想就是我们内心滋生出来的强大欲望，永远无法填满。
我想，我一直走，总会离它近些。
我内心固执的追求，只有我自己看得见，但我希望我没错。




4.未闻花名


我第一次看的时候，似乎停留在第4话，名字似乎是，白色的系丝带的连衣裙。
因为会难过，害怕因为已察觉，而又无能为力的感觉。
昨晚因为无聊很认真的看完了，哭了一宿，伤心的牙都是疼的。


有时候，我也很想你能再次成为我最好的朋友，
我可以在握着你手指的时候，感到温暖明媚。
会在伤心的时候，第一时间打电话给你哭诉，
会在开心的时候，一起大笑，胡说八道，没上没下。
只是不知道为什么，
真的不知道为什么，
我们总是在那些悲哀的，仿佛没有尽头的十八岁之前的岁月里，
才会这样不知不觉的亲密无间。
真的，虽然我还这样爱你，我亲爱的死党，我亲爱的闺蜜。








离开时是晚上，家乡的星空美轮美奂，
抵达时是凌晨，深圳的霓虹经久不灭。
于是，为期19天的假期宣告即将结束。
未来，你好。

13妹